Traición

No suelo escribir mucho aquí. Para vomitar un par de idioteces es mucho más fácil el fotolog. O tragar, tragar es muy fácil aunque traiga dolorosas consecuencias. Y además aquí hay demasiado de la Gali adolescente que es casi como una extraña para mí. Pero hoy tengo que hacerlo. Necesito hacerlo. Necesito vomitar todos esos sentimientos o pensamientos, por que creo que es lo mejor. Podría enfadarme, poner un comentario totalmente fuera de mí, pero no creo que sea lo correcto o lo más inteligente. Porque una de las grandes diferencias entre yo y la Gali adolescente es que ella era tonta, crédula y no pensaba las consecuencias de sus acciones. Pero eso no tiene nada que ver conmigo. Y realmente quiero soltar esto, respirar hondo y seguir adelante, aunque en el fondo sé que no voy a olvidar esto así como lo sucedido hace tantos años, pero creo que me sentiré mejor después de hacerlo al menos.

Para los que no lo sepan sufrí un desengaño amoroso hará unos siete años, y realmente fue un punto de ruptura en mi vida, un punto en el que cambié, un punto desde el que nada fue igual. Simplemente la persona que era yo murió. Estaba tan maltratada que no pudo aguantarlo. Por supuesto esa persona trató de matarse físicamente algunas veces, aunque no tuvo éxito, es difícil cortarse las venas con la suficiente profundidad o fuerza cuando las lágrimas no te dejan ver y te tiemblan las manos, o atiborrarte de pastillas cuando tienes un nudo en la garganta que lleva días sin permitirte tragar alimento alguno. Si hubiera tenido acceso a una pistola en ese momento y todo hubiera sido tan fácil como apretar un botón, estas manos hoy no escribirían esto. No voy a agradecer este hecho, pues quizá, si la persona que escribe hoy tuviera esa pistola en las manos quizá no hoy ni mañana, pero en algún momento querría apretar ese gatillo y acabar con todo. Pero he crecido, y probablemente sentiría remordimientos ¿Acaso le haría eso a su madre pese a que no sienten un gran afecto? ¿Provocaría el llanto y las preguntas atormentadas a alguien? No sé si sería capaz, pero tampoco es el tema que nos ocupa.

El caso es que por azares del destino averigüe que recientemente que esa persona que terminó por partir en dos todo aquello que yo era escribió una entrada en un blog sobre nuestra relación y despedida. Al leerlo el corazón se me desboco y solo pude sentir ira. Aquel sádico creía que había salvado a aquella adolescente idiota de la muerte y que aquella era su redención. Es simplemente vomitivo como alguien que te hizo tanto daño y jugó contigo hasta limites insospechados es capaz de creerse tu salvador y creer que estas viva gracias a él. Yo le amaba, le escuchaba, trataba de entenderle... Era una necia, una niña. Él era mayor. Él sabía mejor que yo como funcionaba el mundo y aún así se permitió el lujo de recitarme poemas y hacerme promesas que ni yo le había pedido ni él iba a cumplir. Claro, que yo era una adolescente de 17 años idiota, sola y desesperada por un poco de calor y compañía y sólo podía creerme sus palabras y sentirme afortunada. Años después, con más perspectiva y conocimiento solo hubiera deseado que hubiera habido alguien a mi lado que me hubiera advertido y que me hubiera dicho que no me dejara embaucar por semejante zorro. Por que me embaucó, me prometió y me habló de mil cosas, me subió a lo alto para dejarme caer. En su post de fantasía alega que "veníamos de mundos distintos" y no he visto una excusa más barata desde el "no eres tú, soy yo". Cuando alguien quiere a otro alguien no hay diferencias que valga, y si hay obstáculos se saltan o se bordean juntos, para una cosa que es fácil en las relaciones humanas... Por que no importa lo cerca que os hayáis criado el uno del otro, lo parecida que haya sido vuestra educación o entorno, cada persona es un mundo y es en una relación intima cuando surgen esas diferencias... Pasa en todas las relaciones y quien deshecha la relación al comienzo de esta por este motivo es que no le interesa la otra persona lo suficiente, y esto es así. Decir que me quiso en algún momento es decir una mentira, una mentira que me costó años ver debido a lo endiosado y sobreestimado que le tenía. Por que para colmo, se vanagloria de la promesa que me hizo porque "me mantuvo con vida". Una promesa cruel que me torturaba cada minuto de mi existencia ¿Cuando volverá? ¿Cuando me devolverá lo que es mío? ¿Cuando? Por supuesto la respuesta fue nunca. Era de esperar, lo que no podía esperar es que siete años despues se acordara si quiera de mi como para escribir una entrada sobre lo nuestro. Si hubiera tenido que apostar, habría apostado que ni recordaba mi cara ni mi nombre, al fin y al cabo me mintió en tantas cosas, diciendo que no iba a tener internet, que iba a cambiar de teléfono... Bonita sarta de mentiras para no decirle a alguien que no quieres saber nada de ella. La tortuosa promesa no la hizo por mí, la hizo por él, nadie quiere ser responsable de la muerte de una persona, y mejor estar con la conciencia tranquila mientras la otra persona vive torturada. Y aún tras eso aún tiene el valor de proclamarse mi salvador. Como si él hubiera sido más valioso en mi vida que las personas, los psicólogos, los tratamientos o incluso los artistas (El hecho es que Lady Gaga ha hecho mucho más por mí que este patán, y de hecho he pasado más tiempo frente a ella que frente a él)que me han hecho llegar a dónde estoy hoy. Cuando fue él el que precisamente me rompió.

Siendo sincera, morí. Nunca volví a ser la misma. Pasaba días encerrada sin comer y sin apenas dormir. Era un cuerpo vacío que se pasaba horas sentado en el suelo con la mirada perdida. Olvidé que me gustaba, que me hacía feliz o quien era yo porque se lo entregué absolutamente todo a un desconocido que jugó con mi yo adolescente sin despeinarse. Y si me preguntasen aún podría describirle, contar sus aficiones, hablar de su familia, porque para colmo me entregué a una relación en la que básicamente hablábamos de él. El quería esto, él soñaba con aquello... Y cuando él empezó a conocerme algo mejor quiso cambiarme. Y aún se jacta de haberme salvado.

Tuve que aprender a hacerlo todo de 0. Tuve que averiguar que era lo que me gustaba tras haber quedado vacía, que me hacía gracia o que me hacía feliz ¿Quien era yo? ¿Qué era hablar? Había semanas en las que no intercambiaba palabras con nadie, la boca se me secaba y la lengua se me entumecía tras tanto tiempo sola en silencio. Y hubo cosas que nunca pude recuperar. No he vuelto a cantar, y casi no he vuelto a dibujar... Y las cosas que escribo el día de hoy son radicalmente distintas a las que era capaz de escribir antes de todo aquello. El hecho es que la mayoría de aficiones que tengo ahora o ciertas posturas y pensamientos que tengo ante la vida, solo soy capaz de remontarlas atrás 5 o 6 años, porque más allá solo hay un gran vacío, un agujero muy negro y profundo. Y lo peor... Jamás volví a confiar en nadie. Desde entonces nunca hablo de mí. Nunca hablo de lo que me preocupa, de lo que me molesta o de lo que me enfada, ni si quiera con mis más allegados. Por que una vez confié en una persona que no solo no se merecía esa confianza, si no que me engañó y jugó conmigo. Y si de por sí tenía pocas habilidades sociales, perdí la capacidad de confiar y expresar con libertad lo que sentía, por si alguien volvía a intentar reprimirme o por si se daba cuenta de que yo no era tan perfecta como parecía y me volvía a dejar tirada... Cuando la nueva persona que había crecido dentro de este cuerpo tuvo la suficiente perspectiva para ver todo lo cruel que había sido no pude si no sentirme prácticamente violada. Un adulto jugando y prometiendo mentiras a una adolescente risueña que no deseaba ningún mal a nadie, que tenía mucho amor que dar y pensó que podía volcarlo en aquel que la mentía y el que años después se escuda en que "eramos de mundos distintos" cómo si la vida se tratase de un drama barato.

Y todos estos años permanecí en silencio, sin olvidar nada por supuesto. Dejando pasar e ignorando todo lo que sabía de él porque aquello era lo mejor para mí. Pero escribir una entrada sobre nuestra patética relación y despedida en la que casi tuve que amenazarle de muerte para que me diera un mísero beso es algo que me enerva y que no comprendo. No podía olvidarme sin más, o recordarme levemente como una ex loca de por ahí, no, tenía que escribir hablando de su errónea percepción de mí y de como él se ha perdonado todo lo que hizo porque estoy viva, como si él tuviera que ver remotamente con el hecho de que yo esté viva. Me hace sentir sucia. Me hace sentir nauseas. Es nauseabundo que alguien que te engañó, te mintió, y jugó contigo hasta el punto de no importarle torturarte psicologicamente con tal de tener la conciencia tranquila se crea en la posición de decir que estás viva gracias a él. Es que ni si quiera me cambió. No aportó nada en mi vida que me hiciera ver las cosas de otra manera o ser mejor persona. Mi yo adolescente tenía una vida de mierda, carente de amor, afecto y de otras muchas cosas. Él llegó, soltó sus frases bonitas e ingeniosas y lo único que hizo fue sacarme momentáneamente del agujero para luego dejarme caer desde lo alto a un agujero aún peor. Me enseñó lo bonito que podía ser todo, las cosas maravillosas que haríamos juntos, hasta que él decidió que mejor conmigo no "que vengo de otro mundo", sin consultar ni preguntar. Y me dejó tirada sin más. Me dió el golpe que me terminó de romper. Por que ni si quiera él me deprimió, yo ya estaba mal antes de conocerme y él lo sabía, él solo jugó conmigo, debía ser un buen entretenimiento mentirle a alguien en esa situación, se sentiría útil y sentiría que me ayudaba, pero cuando se cansó o descubrió que yo no era lo perfecta que él quería, no le provocó reparos tirarme como a una muñeca rota. Él me terminó de matar. En otras circunstancias habría sido muy distinto, pero desgraciadamente para mi yo adolescente, no lo fueron.

¿Y que hago con esto? ¿Paso? Sería lo mejor. Pero también tengo la necesidad de hacerle saber que me parece un ser despreciable y que me avergüenza lo que ha escrito. No tenía necesidad de escribir sobre unos sucesos que duraron un par de meses hace siete años, parece que sólo quiere alimentar su ego y proclamar al mundo que salvó a una persona, omitiendo lo mucho que la torturó y que su salvación no es tal, accedería a que se lo creyese si me hubiera pagado la factura del psicólogo o si remotamente hubiera hecho algo por mí, pero no se ha dado el caso. También me gustaría decirle que me devolviera mi estúpido anillo, para ponerlo al lado de los preciosos anillos que recibí después para poder sentirme afortunada de no haber tenido una relación larga y miserable con ese infraser, si no con gente que me ha tratado mejor y ha comprendido mis gustos y necesidades. De hecho ni me hace falta, en una feria medieval vi uno parecido y me lo compré. Aunque piense en él cada semana y aunque sé que hasta que no muera o sufra Alzheimer será así el resto de mi vida, me lo compré porque aquel día no me apetecía que a parte de que hubiera destrozado a mi yo pasado, amargase a mi yo del presente. Pero no, en este mes tenía que escribir sobre mí y amargarme la existencia, eso sí,de manera mucho más ligera que hace siete años, demos gracias al cosmos por ello.

En su ficción dice que eramos dos personas que sentíamos lo mismo... Esa era toda la atención que me prestaba, ni si quiera sabe que sentía yo. Dentro de mí había colores, mariposas, fuegos artificiales, y si hubiera sentido tan si quiera una décima parte de lo que yo sentía no me hubiera echado de su vida con cajas destempladas. Y dice que recuerda mis lágrimas... Cuando no vio ni una centésima parte de las que derramé. De hecho al final ni tan si quiera era ya capaz de llorar, aquel dolor era demasiado intenso para derramar lágrimas. Preferiría que recordase mis lagrimas cuando él mismo las derramase, aunque fuera por otro motivo, porque cada vez que estuviese triste o llorase debía recordar mi tristeza y saber que aquello que le hubiera hecho entristecer se lo había merecido, que el karma le estaba trayendo lo que él había sembrado en mí. Él debería cargar con el peso de lo que me hizo, no autoperdonarse para sentirse mejor, es caer en el mismo error de la promesa que me hizo a mí con la única intención de sentirse él mejor. De nuevo todo es él, él, él, lo cual evidencia lo poco que me quiso (cosa que en realidad no creo ni que sucediera) y que en ningún momento ha sido capaz de dejar de ser egoísta o de ponerse por un mísero instante en la piel de otra persona que no sea él mismo.

De nuevo se sumerge en su mundo de color de rosa, habla de nosotros en un banco idílico bajo un roble, de nuestra emotiva despedida... No dice que me dejó tirada en una estación, de cómo tuve que entrar en el centro comercial cercano a comprar ropa para sustituir la que había manchado con mi sangre y del estado en el que debía de verme y encontrarme cómo para que la vigilante de seguridad dejara su puesto durante cinco minutos para abrazame y consolarme. No habla de cómo pasé seis horas sola en una ciudad desconocida sin nada que hacer más que llorar o de cómo tuve que tragarme las lágrimas para llamar a mi madre diciéndole que no iba a dormir a casa, que me quedaba con una amiga cuando en realidad iba a pasar la noche en un inhóspito autobús de regreso a casa. Tampoco habla de cómo no he podido volver a esa ciudad, cada vez que la he pisado me he disgustado, llorado y/o vomitado y me he ido lo antes posible. La visión de la miseria que había sufrido allí era demasiada como para ver de nuevo esa estación o ese centro comercial en el que una desconocida tuvo más atenciones y misericordia hacia mí de las que tuvo él, que se supone que me quería. Y tampoco habla de cómo decidió "dejarme" dos días antes de que yo me fuera de viaje al extranjero, amargándome por completo lo que podía haber sido una estupenda experiencia, por que fue un infierno en el que yo no tenía internet y no entendía como en un día todo era maravilloso y al siguiente me pudo decir "Lo mejor para los dos(En realidad para él, por supuesto) es que lo dejemos". No me dio mas explicaciones y yo tampoco podía contactarle para pedirselas, pero claro, a quien le importa que yo pasara una semana comiéndome la cabeza y preocupada mientras él estuviera tranquilo tras haber hecho y dicho lo que quería.

Y él cree que quería dejar este mundo porque sin él la vida no tenía sentido. Pues bien, lo que me hace hoy querer no estar en este mundo es que haya personas como él. Quería morir porque después de sufrir soledad, abusos y abandono durante 17 años tuve que encima aguantar a un gilipollas que le apetecía recitarle poemas a la primera gilipollas que pasara aunque no sintiera gran cosa por ella, con la mala suerte que tuve que pasar yo. Y me dan ganas de vomitar el que encima tenga que leer que esa persona se crea mi salvadora. Escribe que para mí era LA persona. Pues sí, es LA persona. La persona que más daño me ha hecho, la persona que hace todos mis miedos reales, la personificación de mis peores pesadillas, el recuerdo de lo inocente y crédula que era y de cómo alguien puede aprovecharse de ello. Sí. ESA persona, a la que jamás podré olvidar, cosa que de verdad que desearía.

Tenía que salvarme, alega. Cuando esperando a que cumpliera la promesa que según él me salvó, cuando esperaba volviese a mí y me devolviese mi anillo, me autolesioné más veces de las que lo hubiera hecho si no me hubiera dado falsas esperanzas. Porque me desesperaba la espera, era culpa mía, no fui lo suficientemente buena, y la única forma de materializar aquél dolor era convertirlo en físico. Tengo un montón de cicatrices y marcas por su culpa, y aún así, se siente orgulloso de prometerme algo que no iba a cumplir porque lo hacía para salvarme. Vomitivo. Y lo peor es que ni si quiera yo le di mi anillo como él relata, yo lo tiré, porque al igual que yo estaba roto, el lo cogió del suelo y me hizo la promesa porque le salió del nabo. Ni mi última frase fue "Toma, mi anillo. Cuando volvamos a vernos me lo devolverás" por que el hecho es que por que él pensanse que veníamos de planetas distintos no lo significaba en realidad eso, teníamos gustos comunes, y no es tan descabellado pensar que coincidiríamos en alguna que otra convención de videojuegos... Y hasta dónde él sabe no hubo ninguna loca gritando tras de él para que le devolviera su anillo. Pero claro, está demasiado ocupando pensando en sí mismo como para pensar que esa posibilidad existía, es mejor continuar siendo egoísta y mirando por y para uno mismo que mirar el mundo y las posibilidades que tiene. Pero claro, esto fue meramente casual, disculpable, pero escribir un post hablando de mí, de mi voz y mi piel blanquecina me hace sentir sucia y me dan ganas de meterme a la ducha una y otra vez para tratar de limpiar el cuerpo que él ensucia con sus palabras. Porque fue él fue el que cogió mi anillo y me prometió aquello, me prometió que nos veríamos y hablaríamos de nuevo, mintiéndome, otra vez. Y por lo visto piensa en mí lo suficiente como para escribir sobre lo nuestro o cerciorarse de que estoy viva, pero claro, era mucho mejor escribir una entrada en un blog inventandose la historia para que quedase más bonita, que tener cojones y hablar conmigo o preguntarme y así al menos convertir una de sus promesas en verdad.

No puede perdonarse por la falsa promesa que me hizo, por mucho que piense egocentricamente que con eso me salvó. Por que me salvé yo sola. Yo fui a los especialistas, yo hice lo necesario para mejorar, yo seguí adelante pese a lo mierda que me sentía y a lo sola que estaba. Yo, yo sola, luchando por nada cuando ni si quiera quería vivir. Yo sola, en una lucha constante contra el demonio que él hizo crecer en mí. Y me hace sentir putamente orgullosa el luchar día a día, él no hizo nada y no tiene derecho a arrebatarme mi triunfo. Y yo debería ser quien le perdonase por aquello, no él mismo. Aquella a la que conoció no sigue en este mundo, y yo no olvidaré lo que hizo y por supuesto, jamás se lo perdonaría.

Su gran perdón es parte de su gran mentira.

De la opinión a la imposición

En realidad, llevo tiempo queriendo escribir aquí, de varios temas, pero time to time.
El que me ocupa hoy viene dado por una noticia "reciente" sobre lo que para mí son un atajo de intransigentes y por un video con el que tropecé en youtube.

Puedo entender a los ateos/agnosticos. Pero no entiendo a los ateos/agnosticos que tienen la necesidad de proclamarlo, o peor aún, de tachar de idiotas o ignorantes a los que creen. La razón de esto, la dejo a cargo del brillante Enrique Jardiel Poncela, con un extracto de su novela, La tournee de dios:

"Desde entonces y en progresión creciente, ser ateo ha
sido una moda un "snobismo" una epidemia.
Y hoy, en cuanto un hombre tiene éxito en algo —uno de
esos éxitos fugaces característicos de la época — el
triunfador se organiza un banquete, se infla de vanidad, deja
de saludar a las amistades y se hace ateo. A los hombres
actuales se les oye decir "yo no creo en Dios" con el mismo
énfasis petulante con que afirman: "no hay una rubia que se
me resista" o "yo sé jugar al "hockey" sobre hielo".
Es una risa.
El ateo da risa y da lástima, como da risa y da lástima
el hombre
que asegura "no necesito de nada ni de nadie para vivir";
y como el que afirma: "yo no me enamoro nunca"; y como el
que dice: "no he estado enfermo jamás"; y como el que
declara: "no he jugado nunca, ni me he emborrachado nunca,
ni he sido nunca infiel a mi mujer". Cómo dan risa y dan
lástima —en fin— todos los fatuos, todos los engreídos, todos
los que presumen de algo.
No existe un solo ser que no atraviese por instantes de
debilidad; no hay un solo hombre que se baste a sí mismo: el
individuo más encopetado se ve obligado un día a esconderse
debajo de un diván; el emperador más poderoso, el apóstol más
puro, el genio más universal, sufre alguna vez un cólico que le
obliga a pasarse toda la noche gimiendo y revolcándose en
sudor frío.
El hombre es una pobre criatura inerme y, sin
embargo, cada vez es más soberbio y está más orgulloso de sí
y prescinde más de todo apoyo y se siente más autónomo.
Es posible que Dios no sea necesario para vivir. Dios no
va a influir, naturalmente, para que triunfe un credo
político o para que un ejército venza a otro, o para que un
ciudadano gane una oposición a la Beneficencia Municipal.
Dios no va influir para que a un niño se le cure la tos
ferina.
[]
Pero cuando todo se hunde alrededor de uno, cuando se
advierte la soledad en que se vive, cuando se percibe la
inmensa inanidad de la existencia, entonces ¿a quién se va a
volver los ojos? ¿A Carlos Marx? ;A1 presidente del Sindicato
de la madera? ¿Al doctor Marañón? ¿Al obispo de
Canterbery? ¿Al director de Izvestia?
Y no me digáis que hay hombres que no atraviesan por
esas crisis desoladoras.
Porque los hombres están construidos "en serie", como los
automóviles "Chevrolet", y sólo se diferencian de dios en
que no tienen piezas de repuesto.
* * *
Si el creyente es un farsante, el ateo lo es muchísimo
más.
El creyente es capaz de decir yo creo dirigiéndose sólo a
su propia conciencia. Pero cuando el ateo dice yo no creo se
dirige siempre a un público."

Y realmente es cierto. Los ateos proclaman por todas partes que lo son, y que son geniales porque no necesitan creer en nada. Mientras que algunos creyentes hacen lo mismo, otros muchos son solo creyentes para sí mismos, sin necesidad de enorgullecerse por ello.
Para seguir enfocando este tema dejaré clara mi posición. Creo en algo porque me llena más hacerlo. Algunos diran, no, es una alucinación, una paranoia, cosas así he escuchado, y que creer es de tontos o de costumbristas. Soy una mujer moderna, sí, se que venimos del mono y que los milagros no existen, pero soy más feliz pensando para mis adentros que existe un ente grande, un dios, aunque yo le llamo más gran arquitecto. No lo pienso porque me lo hayan inculcado, puesto que yo hace años me declaraba atea total, hasta que crecí algo más y me di cuenta de que siendo una arrogante, tachando a todos los que creian en algo de estupidos, no era muy lógico. Tras años pensando comprobé que todo era mejor tal y como lo pienso ahora. Es algo a lo que llege yo sola sin que me lo inculcara nadie, de hecho vengo de una familia católica y si tuviera que tener alguna fe de manera "oficial" sería la judía. Considero que el judaismo sería la religión que más me llenaría, sin embargo no me he convertido ni la practico porque sé que es más que una religión, es una cultura, un estilo de vida que me apasiona, y ahora mismo no dispongo de la tiempo y la calma necesarias como para aprender y llevar a cabo todo eso, pero tiempo al tiempo, el judaismo, aunque nunca lo llege a practicar, siempre estará conmigo (En mi tatuaje).

Dejado claro esto, continuo. No entiendo a que vienen cosas como la noticia de arriba. No te gustan las capillas en las universidades? Vale, no vayas. Si a mi me molesta que en tu casa no limpies, no voy y listo. Pero de ahí a que como el asunto no me mola, lo insulto, protesto y encima lo hago desnudo, molestando el triple, pues... Me parece de gente estupida e intolerante. Hoy en día la religión no hace NADA. Por mucho que diga que el aborto es malo y que el preservativo tambien, son cosas que solo son palabras, si quieres las escuchas y las haces caso y si no pasas, no son leyes. Entonces que necesidad tiene la gente de rebajarse a puntos como ese? A cometer actos bandalicos con semejante proposito, si la religión hoy en día no tiene poder y no molesta a nadie? Viene a hacerse el gallito? En plan, mira que pro soy, soy un agnostico y además un burro? Y luego lo gracioso es que esas personas son las mismas que dicen, no, la iglesia es mala, ha frenado el arte, las ciencias, bliblibloblo, en resumen, que la iglesia frenaba algo que no le gustaba o en ese momento no le convenia, aha... Y que haces tu? Lo mismo. Así que le dijo la sarten al cazo. O bien no es tan malo como dices, porque estas haciendo lo mismo; o es que eres un hipocrita. Ojo que no estoy de acuerdo con muchas cosas que han hecho instituciones religiosas, como la iglesia catolica, ni las defiendo, a mi pueden parecerme malas, pero para expresarlo no hago algo parecido de lo que me quejo; y en este tema no trato/defiendo a la religión como institución, si no la libertad de las personas para elegir su creencia sin que por ello sean tachadas de retrogradas, de fantasiosas o que por ello se vean molestados en su lugar de oración.

Por otro lado, me encontré con este video que me pareció rematadamente estupido.
Pero vamos a ver, quien cojones te crees para sentenciar las razones por las que la gente cree o deja de creer? Hazte una gayola y pierdete, y deja a la gente pensar lo que le venga en gana. Y encima el tio sale con que la gente cree por costumbres... Bueno, veo a muchos que van de ateos pro con la navidad diciendo, oh, vaya mierda de fechas tio, el consumismo arg, que moderno soy; y luego están en sus casas con su camisa recibiendo regalos como cualquiera, y entonces no hay quejas, oigan. Y la navidad tambien es una costumbre, y nadie se queja. Y la semana santa tambien, y no veo a los ateos que digan, voy a trabajar en estos días porque no creo en esta fiesta y porque como soy ateo no tengo costumbres religiosas.

El problema de todo es que la gente es muy extremista y ve lo que quiere ver y a mi me repatea, porque cada uno puede pensar lo que le pete, pero sin imponerse al otro, o empezar a buscar razones para llamarle estupido. Todos esos que vais de modernos, que os meteis con la gente que cree me dais más pena que otra cosa, porque vais de avanzados y demas, y en vez de fomentar la tolerancia en un mundo de diferencias, defendeis vuestras opiniones con insultos y ofensas. Eso es avanzado? Me voy al siglo XVI, gracias.
Tanto problema por algo que realmente es irresoluble. Deberíamos simplemente ser abiertos, tolerantes y respetar, y si todos somos tan modernos siendo del siglo XXI, porque hay gente y jovenes a los que aún no les entra en la cabeza? Es que la historia en La segunda guerra mundial no nos ha enseñado que los extremos pueden llevarnos a terminar con las vidas de millones de personas? Por que aún nos es tan complicado y desconocido el respeto? Ahí dejo eso.

Alejandro...

Sí, ya se que se estreno el video hace más de un mes, pero es que no he tenido tiempo para diseccionarlo... Además tengo que comenzar por el comienzo. Mi relación con esta canción comenzo en Diciembre cuando me regalaron el disco de The Fame Monster. En su inicio evite la canción como la mierda, porque el titulo era el nombre de mi ex de Malaga, y eso es caca, además Cecy me dijo que la odiaba. Pero bueno, deje el disco puesto, la escuche... y no solo me hizo un precioso regalo, que es que cada vez que oigo el nombre Alejandro ya no pienso automaticamente en el cabrito de mi ex, si no en esta canción y a parte, me enganchó.
El ritmo, el en su bolsillo... Hasta que llegamos a Febrero y fue uno de los hits de mi iPod en aquel mes.

La canción, en apariencia habla de el amor no correspondido del tal Alejandro por la chica. Ella no quiere estar con el, esconde el anillo prueba de su relación, con él no siente pasión y que es tan plasta y controlador como un padre... y esas cosas, y que si siente eso no es porque ella esté mal o rota, si no porque es una chica. Pero a la vez suelta cosas en plan que es caliente y tal... como si hablara de otra persona. Y eso me gusta, y más en Febrero, porque vease con un poco de ojo la relevancia de la letra en mi vida de ese momento xD El caso es que en el estribillo rechaza a Alejandro, Roberto, Fernando y a cuantos se tercien... pues di que sí, seguro que todos son unos furcios.

Cuando lei en Twitter la noticia de que iba a salir el video de Alejandro me alegre y espere pacientemente. Finalmente lo vi el día que se estreno tras un exámen. En fin, para mí es el video más extraño de Lady Gaga... No hay vestuario chachi (Salvo el de las gafas) ni historia de fondo, al menos que yo perciba, pese a los rumores que hay de que representa la represión gay, la lucha de hombres contra mujeres, un lío con dios, satanismos... No se, yo no veo nada entre las escenas de militares, las escenas de cama con tios con tacones y Gaga comiendose un rosario.

El video tiene otras tantas cosas curiosas, como que en el aparece en calzoncillos y con hilos de muñeco uno de los mejores diez modelos masculinos del mundo, brasileño creo, cuyo nombre no recuerdo, al cual seguro que pagaron con el dinero que les dio un ruso por aparecer unos segundos en el video (El pavo que aparece entre los disturbios quitandose la gorra) el cual debe de ir sobrado, porque pago nada más y nada menos que un millón de euros.

La DeGali-conclusión? Que el video cuenta una historia de la reina esta y su ejercito, la cual esta sometida por el rey, pero al morir este, pues se tira a todos los del ejercito y monta una super guerra con sus ametralla-tetas xD Al menos así lo quiero ver, aunque no tenga mucho sentido, porque no siempre es el mismo tío el que sale (A veces es el modelo, otra el ruso millonetis) En fin, os dejo que disfruteis del video, con la letra, claro.



I know that we are young.
And I know you may love me.
But I just can't be with you like this anymore.
Alejandro.

She's got both hands
in her pocket.
And she won't look at you,
Won't look at you

She hides true love
En su bolsillo.
She's got a halo 'round her finger.
Around you.

You know that I love you boy.
Hot like Mexico, rejoice.
At this point I gotta choose,
nothing to loose.

Don't call my name.
Don't call my name, Alejandro.
I'm not your babe.
I'm not your babe, Fernando.

Don't wanna kiss, don't wanna touch.
Just smoke one cigarette and hush.
Don't call my name.
Don't call my name, Roberto.

Alejandro.
Alejandro.
Ale-ale-jandro.
Ale-ale-jandro. [2x]

(Just stop. Please. Just let me go. Alejandro. Just let me go.)

She's not broken,
She's just a baby.
But her boyfriend's like a dad, just like a dad.
and all those flames that burned before him.
Now he's gonna fight your fight, gonna cool the bad.

You know that I love you boy.
Hot like Mexico, rejoice.
At this point I gotta choose,
nothing to loose

Don't call my name.
Don't call my name, Alejandro.
I'm not your babe.
I'm not your babe, Fernando.


Don't wanna kiss, don't wanna touch.
Just smoke my cigarette and hush.
Don't call my name.
Don't call my name, Roberto.

Alejandro.
Alejandro.
Ale-ale-jandro.
Ale-ale-jandro. [2x]

Don't bother me.
http://www.elyricsworld.com/alejandro_lyrics_lady_gaga.html
Don't bother me. Alejandro
Don't call my name.
Don't call my name, Fernando.

I'm not your babe.
I'm not your babe, Alejandro.

Don't wanna kiss, don't wanna touch. Fernando.
Don't call my name.
Don't call my name, Alejandro.
I'm not your babe.
I'm not your babe, Fernando.

Don't wanna kiss, don't wanna touch.
Just smoke my cigarette and hush.
Don't call my name.
Don't call my name, Roberto.

Alejandro.
Alejandro.
Ale-ale-jandro.
Ale-ale-jandro. [2x]

Don't call my name.
Don't call my name, Alejandro.
I'm not your babe.
I'm not your babe, Fernando.

Don't wanna kiss, don't wanna touch.
Just smoke my cigarette and hush.
Don't call my name.
Don't call my name, Roberto.

Alejandro.

Y dejo de pensar...

Aquel día. Haber llegado a ello. Su compañía. Todo tan raro, pero a la vez tan natural… Era un remolino en el que ella misma se había atrapado. Montones de “¿Por qué no?” habían bailado en su cabeza dejándola donde estaba. Pero al fin y al cabo, ¿Por qué no? No había nada de malo en haber hablado con otras personas, en haber hablado con él. No había nada de malo en haber buscado su conversación, o inocentemente, su tacto. Y no tenía nada de malo haber seguido hablando con él, y mucho menos si se reía y lo pasaba bien. Entonces empezó el juego que en el fondo ella había estado buscando. Un juego peligroso, excitante y alentador, al que jugaba casi inconscientemente, desconocedora de lo que pasaría por la cabeza de él. Hasta que llego aquel día. Porque tampoco había nada de malo en volver a verle.

Trazaba inevitablemente planes, ideas, frases ingeniosas que decir. Hasta que tomó la decisión de dejar de pensar, de dejar de esperar o especular y tratar de disfrutar. Y ella como siempre dividida, entre su parte tímida, la que no sabía cómo moverse, que se sentía insegura y la parte que era consciente del juego al que había estado jugando y quería más. Pero esa parte jamás salía fuera de las sábanas. Y allí estaba, sentada en aquella cómoda butaca, y sin embargo, inquieta. Lo notaba, hombro con hombro, notaba el calor que emanaba su cuerpo. Veía su mano jugueteando con el vaso tan cerca de la de ella… ¿Por qué no se encontrarían?… Los nervios la traicionaron y tuvo que salir de aquella sala, para poder respirar, para poder tranquilizarse y asumir que quizá aquello que anhelaba no sucediera.

Más tarde, paseando, volvió a accionarse el juego, y esta vez a la parte segura de sí misma no le cabía duda, él la estaba buscando, allí, y no a través de una pantalla, no con frases mal interpretables. Y aún así ella se sentía insegura. Pero sí, de una manera u otra, quería buscar. De nuevo sentados, en aquel coche extraño. Y sus manos, atrevidas, buscaron su risa, y ambos sabían que situación podía darse. Fue entonces. Aquel día. Se paró el tiempo.

Él finalmente se acerco. Ella jamás lo habría hecho. Y el tiempo dejo de andar. Su cara, tan cerca de la suya, sus labios, esperando los suyos. Hacía tanto tiempo que no besaba a nadie extraño… Condenada como había estado a la monotonía se sintió nerviosa… ¿Podría hacerlo? Y en aquel breve segundo, tras dar vueltas a un millón de posibilidades volvió a decidir dejar de pensar. Y lo sitió. Sus labios contra los suyos. Suaves, desconocidos, cálidos… Entonces recordó cuanto le gustaban los juegos y cuanto había deseado uno. Pero desde el mismo instante en el que se besaron ella supo que no se trataba de un juego. Y de vuelta en su casa supo que quería más, no sabía cómo ni cuándo, pero quería más.

Y se sucedieron más juegos. Jugaron a buscar tímidamente sus manos cuando los demás no miraban. Jugaron a besarse cuando alguien se distraía. Jugaron hasta que alguien les pregunto a que juego jugaban. Ella inmediatamente calló. Hacía tan poco que había sido liberada de aquella pesadilla de relación, hacía tanto que no estaba sola y no pensaba en ella… ¿Y qué dirían? Ella calló. Él calló. Y a ella entonces le urgió saberlo, en el fondo quería más, a pesar de que no estuviera preparada del todo… pero ella no sabía que quería él.

Una bonita tarde paseando deseaba decírselo, pero solo alcanzó a escupir un par de porqués que él no supo responder. Y entonces todos se interesaron por su juego, dando por hecho que ya eran más que jugadores, hablando de ello… Cuando ni si quiera ellos sabían que hacían en uno con el otro. Hasta que finalmente él dijo: “ Y bien ¿Somos más que jugadores?” Y ella se tranquilizó, él quería aclarar lo que eran… pero ella… estaba aún tan confusa, tenía aquella pequeña tortura tan reciente, y hacía tan poco que era libre…¿Quería volver a atarse?¿Y de ser así, sería con él? La gente hablaba tanto sobre tantas cosas… Y a ella no le bastaba con que fuera bueno en el papel. Necesitaba tiempo. Y él tan tierno lo entendió. Fue entonces cuando ella empezó a sorprenderse con la actitud tan dulce y tan diferente de su compañero de juegos. Y entonces el juego empezó a quemarles.

Los besos, las caricias… Hacía tanto que nadie encendía su fuego… Y él lo hacía tan bien, con sus pequeños detalles… Ella quería más, buscaba más, y en el fondo sabía que cuando hubiera oportunidad no podría pararlo. Y así fue. Otro día, mismo lugar… y él. Labios con labios, sus manos bailando por sus cuerpos, ambos querían más. Y volvieron a aquel sitio menos extraño para ella. Ella nunca lo había hecho así, los demás y su parte recatada la reprimían demasiado para ello, pero esta vez dio igual, porque ese día había decidido no pensar. Además, para ser más que jugadores, tenía que saberlo. Y nerviosa y torpe, quiso hacerlo. Él también. Y así pasó, ambos lo deseaban.

Fue bueno, para ella fue realmente bueno. Y no le importaba decirlo. Y no pensó en ello, y no se lamentó. Y tras más atenciones y detalles por parte de él… Llego otro día, una noche. Y a pesar de que ya estaba hecho, estaba nerviosa, nerviosa porque sabía que le quería. Y allí, no solo desnudaron sus cuerpos, si no que ella, tras un baile de roces, caricias y pasión, desnudo su corazón y lo dijo.
Pesara a quien pesase. Dijeran lo que dijese. Dijo la verdad, dijo lo que su corazón dictaba. Dijo lo que cada día sientía sin cesar. Ella le dijo a él:

“Quiero estar contigo”

Y no hay día que no lo quiera...

Tatuaje en el interior de la boca, verdades y mentiras

Sí, ya se que hace bastante que no escribo, pero hoy vengo con un tema interesante del que no encontre mucha información en internet, cosa rara a estas alturas de la vida.
Voy a hablar de los TATUAJES EN EL INTERIOR DEL LABIO/BOCA.
¿Que por que? Porque está semanita me he hecho mi primer tatuaje y fue ahí.Ya se que es un sitio raro, pero ya sabeis como soy. Busque mucho en internet, pero la información en castellano era poca y contradictora. Así que me decidí a salir a la calle y preguntar. En la mayoría de tiendas me miraron como una loca y me dijeron que no los hacían, que la zona se abría mucho y blah, blah. Hasta que por fin fui a la calle Montera en Madrid, y encontré un par de tiendas dispuestas a hacermelo. En una no me hacían lo que yo quería, que eran dos M mayusculas, sencillas, 4 palos vaya, y una estrella de David entre ellas, otros cuatro palos rectos, pero me dijeron que solo me hacían las M's por 70/80€. El tatuador no me gustaba ni un pelo y el sitio tampoco, así que naranjas. Menos mal que antes había preguntado en Factory I, donde sí que me dijeron que me hacían lo que quería, lo único que por la zona, pues me pidieron 150 €. Viendo que no había otro sitio que me gustase y que me fuera a hacer lo que yo quería, saqué mis billetitos de la hucha y fui a hacérmelo. En el trayecto estuve supernerviosa, puesto que no tenía mucha idea de que iba a sentir, de como lo haría... todo a raíz de la falta de información. Así que nada, llegue, firme los consentimientos y tal, y espere a que el tatuador ajustara el diseño para tatuarmelo. Tras eso... ¡manos a la obra! Me tumbe en una camilla y el tatuador me puso el calco tras secarme bien la zona y darme unos guantes para sujetarla. Le hice un par de preguntillas y por suerte el ya lo había hecho antes. Leí por internet que había tatuadores que los hacían con una sustancia en spray para adormecer la boca, similar al que te echan en el dentista antes de pincharte o como el de los piercings, pero a mi no me lo pusieron. Y la verdad, no hizo mucha falta. Estaba cagadita de miedo, oyendo la pistola del tatuador en funcionamiento y acercandose a mi labio... y cuando lo toco... pues sí, algo noté, pero no fue dolor ni nada. Me quede aliviadisima. Lo unico que si note molestia cuando me hacía la estrella, pero creo que era por ser la zona del centro, que es algo más sensible. No tardo ni 10 minutos en hacermelo, y ni sangro ni nada, todo fue genial. Tras hacérmelo le echo vaselina para hidratar. Luego me dijo que estando ahí no requería mucho cuidado, básicamente porque en la zona tampoco es que puedas taparla o usar una pomada. Me dijo que tuviera buena higiene, que evitase las cosas muy calientes y que la saliva haría el resto por mí. Si por lo que sea quereis hacéroslo, os recomiendo ir a esa tienda y preguntar por el tatuador Erik. Yo quede muy contenta con él y si me hago otro tatuaje probablemente querré que me lo haga él.
El día que me lo hice (Fue el viernes) lo notaba algo hinchado y una ligera molestia, pero nada preocupante (Sobretodo habiendo llevado brackets ahí) Y el sábado... cuando me levante, es como si no estuviera! Ni dolor, ni hinchazón, ni nada! Tuve que ir al baño y mirar si no se había fugado por la noche porque no me creía que curara tan increiblemente rápido. Pero sí, y hoy domingo tengo la zona como una rosa.
Espero que mi experiencia os ayude y os aclare algo, si no siempre me podeís preguntar. No pongo la foto porque es un tattoo personal que quiero que vean pocas personas, de ahí que este dentro de mí y no a la vista de todos xD Pero si quereis verlo solo teneis que contactar conmigo. Solo me queda decir que si quereis haceroslo y no os decidis os recomiendo haceroslo, lo unico que ya sabeís, la zona sufre más desgaste y habrá que darle más repasos que aun tattoo convencional. Yo estoy muy contenta con mi decisión y con mi tattoo... y tengo ganas de hacerme más!

Había olvidado lo que era. El dolor, las lágrimas... Él se ha ido, ya no está. Ahora me falta mi amigo, mi familiar, mi confidente, mi referente, mi compañero... Me falta casi mi reflejo en el espejo. Sé que hay otra persona en su lugar, pero simplemente no es lo mismo, no es él. Me duele pensar que le olvidaran, y que ya no habra más vivencias ni ratos con él. Otro velara mis sueños, pero no seras tu. Ojala hubieras sido persona y no eterno para haberte adaptado mejor, para no haber perecido.
Morfeo, Oniro... Te echare de menos...

Que pasa? Leí hace poco el velatorio de The Sandman... Snifff

I'm searching someone - I'm waiting you

Las relaciones prefabricadas están sustituyendo al verdadero amor. Ahora ya nadie soporta estar solo, lo veo a diario, gente que abandona una relación y en seguida busca otra pareja... Busca compañía, no amor. A un amor se le espera, no se le caza a la desesperada. Y me da rabia ver a un desesperado que intenta salir con cualquier tia medio maja, que conoce a una chica loca por salir con un tio, y a nada que son medio compatibles, ale! Relación! Lo peor no es eso, lo peor es que se autosugestionan que se quieren, que se aman... Venga ya! Cuando en una semana quedaste con 3 chicas esperando conseguir algo con cualquiera de ellas, y solo acabas enamorado de la que te dice que si... Habra a gente que le enamore el positivismo...
Que fue de aquello de esperar a conocer alguien adecuado, el descubrir poco a poco que te gusta, negartelo a ti misma, querer a esa persona a pesar de que sabes que no puede/quiere estar contigo... Y simplemente esperar que por alguna razón milagrosa el acabe dandose cuenta de que existes como algo más...
Que fue del amor incondicional?